Le Jus de Cadavre les Bienfaits pour votre Corps
( Déconseillé aux créatures Aquatiques trop sensibles et pour ceux qui viennent de manger ou comptent le faire)


Certains se prêtent à dire que Arah-Tyrie n'est pas proche des femmes, que neni, voici le point beauté bête et méchant de nos rédacteurs. On est généreux mille dieux. On a souvent entendu parler d'inepties en tout genre pour entretenir sa santé ou son grain de peau mat ou brillant. On peut se mettre des légumes sur les yeux pour les cernes et des choses douteusement masculine pour éviter au peau de se friper (remède très employé par les péripatéticienne et aussi utilisé contre la toux). Nous, un tueur nous a donné notre conseil beauté à la mode, il n'est pas frais mais z le mérite d'avoir ces avantages ! Merci Arah-Tyrie, de nous informer des pratiques dissidente !

Un rémède mortel

Un certains personnage dénommé « Le Souilleur » a fait son entrée en scène en urinant allègrement sur les eaux de Shaemoor en y inséminant du jus de mort depuis quelques mois. Poésie ? Arah-Tyrie y voit quelque chose de bien plus grand. Nous ne sommes pas au délit de faciès, aussi, les conseils hygiènes d'un Tueur Psychopathe ne sont pas à ignorer. Il va sans dire que se comportement compulsif à vouloir à tout prix faire tremper ces victimes, relève d'un intérêt singulier, qui à la rédaction nous secoue le Cortex. On peut dire qu'il lave son linge sale le bougre. Trêve de stupidité, cette chronique se doit d’être sérieuse. Nous sommes arrivés à spéculer le pourquoi du comment ! Séraphins si vous nous lisez, voici votre enquête toute faite.
Premièrement, il est assez aisé de souligner le goût très prononcé pour l'eau, chez notre tueur. Aussi, les premiers soupçons seraient allées à un Quaggan psychotique en plein « BreakDown » qui désire par ces actes lâcher un « Cooo » furieux et invectiver son désaccord sur la production de cosmétique à base de graisse Quaggan. Mais ceci semblait bien trop houleux pour un journal aussi sérieux. Alors, il serait bien plus de bon ton d'exprimer au lieu d'une affection pour l'état liquide, plutôt un dégoût de l'H2O. Après une réflexion aussi intense qu'elle fut sûrement creuse, il est à l'évidence que notre criminel cherche à nous communiquer un message très probant sur son dégoût pour l'eau. De ce postulat, nous avons donc dressé le profil psychologique d'un personnage haïssant l'eau. Seul un schéma concordait, celui d'un alcoolique bassement endormit bavant au menton au « Pichet Sans Fond » ou celui d'un Norn. Pour 80% des cas, ces derniers sont totalement ignorants concernant la matière liquide et cristalline qu'est l'eau, néanmoins, pour les 20 restants, ceux là ont connu un réel traumatisme concernant ce produit. Choc gustatif ? (car soyons franc c'est bien fade cette chose), noyade ? Ou rhume à cause de la pluie ? Toute les raisons sont bonnes. En tant que reporter de toute épreuve, j'ai du moi même goutter à ce miracle qu'on dit bon pour la santé, verdict ? Ca va ça se boit.
Mais revenons à notre tueur, eh bien, l'individu faisant sûrement partie de la catégorie citée précédemment, nous avons aussi remarqué son goût pour le mélange des liquides. Un corps en décomposition se vide de toute ces fluides apportant un goût plus prononcé à l'insipide H2O. Bien évidement, cela peut sembler répugnant, néanmoins, nous ne croyons pas au non sens, aussi, nous avons voulu découvrir quels étaient les secrets du jus de mort, ultime message d'un déviant à la société.

5 Bonnes Raison de Boire du Jus de Mort

1- Les Composants
Pour les composants basiques de la sueur, un mort ne sue plus mais de son vivant il l'a fait. En l'infusant dans de l'eau l'on peut retrouver dans cette dernière les composants suivants.
-Sels minéraux
-Vitamine C
-Anticorps
Ces composants sont très sains pour le corps, les sels minéraux essentiels et la Vitamine C redonne la patate quand les anticorps protègent votre organisme ! Pas convaincus ? Bien.

2- Pour les Organismes qui s'y greffe
Un cadavre attire la faune locale souvent composée d'insectes. Les insectes se nourrissent des chairs mortes pour ensuite nourrir n'importe quel piaf qui se soucie peu de manger du mort. Ainsi, vous êtes éco-responsable car, le jus de mort est issu de cet entretien du cycle alimentaire. En plus de cela, le jus de mort avec pulpe, soit avec quelques asticots restant, apporte les protéines de l'insecte en question, qui peuvent valoir un bon steak et ceci en une boisson ! Grandiose ! Non ? Toujours pas ? Vous êtes difficiles en affaire et impressionnables. Ouvrez vos Chakras voici la suite.

3- Pour vous faire portez Pâle
Un individus malade est ôté de toute réprimande. Soyons franc, le jus de mort c'est comme l'alcool Charr ça retourne l'estomac. Ainsi investit d'une superbe indigestion, vous pouvez cordialement refuser d'aller au travail, dire à votre homme « Chéri j'ai mal à la tête » et arrêter de vous occuper de vos enfants. Cette boisson miracle permet donc de pouvoir se reposer loin du stress de la vie quotidienne.

4- Pour éloigner les Pervers Sexuels
Mesdames, marre d’être harcelée au travail ou dans la rue ? Et bien le jus de mort est là pour vous. Cette boisson est naturellement empreinte des odeurs de décomposition, aussi votre haleine resplendira de ces mêmes odeurs. Avec cette fragrance, plus personne n'osera vous approcher et ainsi finit les ennuis ! Vous pouvez l'utiliser comme huile de corps et de cheveux, tant il est passe-partout. Attention tout de même à ne pas trop en mettre, vous pourriez vous évanouir à votre propre odeur ou bouchez vos pores. Une douche après une journée à porter ce produit n'aura jamais été si salvatrice ! En plus de cela, cette odeur peut entraîner des vomissements qui aide à l’amaigrissement. Qu'attendez-vous ?

5- Pour faire plaisir au Tueur
Un tueur psychopathe est un personnage déviant et pas très cohérent, il agit sans trop comprendre se qu'il fait et nous dessert tout un tas d'idée stupide. Néanmoins, il est victime de sa propre bêtise et même si « Le Souilleur » ne pense pas à mal en nous offrant son jus de mort, il ne réalise pas tout à fait, que cela peut être répugnant. Mais ne le condamnez pas, soyez tolérant et faites lui un peu plaisir !

Suite à cela, on recevra du courrier pour dégoût par lecture d'article d'Arah-Tyrie. Mais nous sommes bien innocents, voyez là une manière pour nous de ne pas jeter au banc de la société un incompris, nous essayons de relativiser. Et puis si il y a des plaintes à faire c'est au tueur en personne et nullement à nous. Vous serez bien mal avisés car vous aussi vous avez mangé un jour de la moisissure ! Non ? Si si réfléchissez bien ! Vous tous mangeurs de fromage vous êtes bien coupables de manger du lait mort !

Sur ces paroles ragoutantes je vous laisse, votre révéré chroniqueur Bête et Méchant

Le convoi de Dolyak mou qui joint le panthéon des dieux sur terre "Arah" jusqu'a nos bonnes campagnes regorgeant de bouseux de "Tyrie", s'engage dans une course folle à l'image des phénomènes du moment. Mais oui soyons sérieux enfin ! Une véritable rubrique avec un début une fin sans devenir complétement bête et méchant. N'y croyez pas trop les ramassis de tout se qu'on préfère dans la Ville Blanc Sale viennent de se lancer dans une course poursuite à courir après les minutes rythmer par un orchestre musette à l'accordéon mal accordé.

L'avis de la rédaction

On nous parle depuis peu d'un type qui arrete le temps et ça chez Arah Tyrie ont aime bien. Loué soit les branleurs de l'édito et la rédac' ! On peut désormais assumé pleinement d'avoir 4 heures de retard dans les gencives qu'on peut prétexté avoir été ralentis par un foutu magicien prophétique qui t'aura transformé en Logan Thackeray en toge avec un air solennel le temps d'une journée.
Qui est cet individus qui fait mu-muse avec les horloges ?
Un type à la sexualité douteuse qui déshabille et habille des individus pour les plaisirs de leur donné un air de peinture arriéré, du plus classique des classiques. A Arah-Tyrie nous attendons encore cet original qui coulera un bronze dans un pot de confiture vide et aura l'audace d’appeler ça art ! Cet homme aura tout notre respect car aura compris l'idéal d'un journal ambitieux et poétique comme le notre. Après nous concédons à se petit excentrique incompris qu'il nous amuse bien en utilisant des ploucs trouvé un peu partout dans le Promontoire, et donné l'impression le temps d'une journée d'immobilité à se faire des escars, qu'en fait, ils sont un peu mieux que des paysans parlant un patois incompréhensible en poursuivant les chèvres, froc aux chevilles et bêche à la main.
Mais depuis peu, notre artiste cheveux aux vents à changer de patte et commence à bien plus chié dans les pots. Désormais, garder les gens vivants c'est somme toute bien inutile et de plus il décide de tué une gosse en illustrant une scène, avec un relan de pédophilie mal assumé et de mettre un séraphin à genoux. Alalala, là il commence à avancé des choses ! Il grandit dans son propos ! Que de dénonciation de moeurse et de critique du régime, à ça pret que nous ne pouvons pas tué car nous n'avons que des crayons pour nous exprimer, il nous ressemblerai presque ! Vous me direz un crayon dans l’œil fait son affaire, mais nous avons eu une ponction sur le budget avec notre procès récent qui nous à couper les vivres pour acheter des tailles crayons.

Donc, là ça devient rigolo. Car, d'un coté il a touché au lieux ou s’envoie en l'air nos prêtres aux frais du contribuable, de l'autre à la population entière qui ne brûle pas les enfants à l'inverse de nos lecteurs et enfin à nos gentils poulet qui forge leur alcoolisme sur le dos du contribuable encore ! Vous y ajoutez des fanatique qui gueule fort mais qui coûte que dalle, car son pauvre et sente le refoulement d'égout, ça donne un tableau assez dantesque ! Et là est peut le plus beau de l'oeuvre, une recette équilibré de peinture à base de con dilué à l'éther. Pour résumé la situation, il s'agit là d'une "Chenille" de mariage, qui se font la fête, dans un contexte plus proche de l'enterrement de Mémé que de l'avènement de l'autorisation de copuler entre deux êtres droit avec leur foi. En somme, Les Fanatiques Pauvres court après les Fanatiques Riches, qui eut Court Après les Fanatiques pauvre en injuriant Les Poulets de courir plus vite après les fanatiques Pauvres. Les Poulets court donc après les Fanatiques Pauvres tout en se faisant courir après par une population en délire qui appelle la tête saignante d'un artiste incompris, aux sensibilités fragile. Et au final dans se bordel... il est des irréductibles Poulet qui pourchasse l'artiste incompris, mais se font tristement pourchasser par les Fanatiques Riches et la population en délire.
Si avec ça on le retrouve pas notre ami de la poésie, Arah-Tyrie s'offusque, la Kryte a le meilleur système judiciaire ! Raisonnable et pondéré dans leur priorité !
Arah-Tyrie accuse sans problème les coupables ! C'est le système qui nous rend dingue pourquoi accablé un original ! Franchement quand on voit le topo on se rend bien compte que les cons insensés et dingue c'est surement pas le Criminel !